Grinvik

Группа "ВиаГра "сделала флюорографию .Флюорография уже выложена в Интернете .

Ленин был очень находчивый и деятельный. Даже когда он сидел в тюрьме, то из хлебного мякиша сделал чернильницу, из молока - чернила, а из соседа по камере - Надежду Крупскую...

Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая...

Настя, ты ветер любишь?
- Ну... вообще-то да.
- Пойдем, я тебе вдую!

- Кто вы по профессии?
- Флорист.
- И что самое приятное в вашей работе?
- Дефлорация.
Для некоторых игра в городки - это единственная возможность кинуть палку...
Приехали как-то в гости к родителям жены. Тесть прикупил пивка, сосиски пожарил, садимся пить. Тесть подхватывает сосиску и целиком ее - ам. "Ништяк", - думаю. "Сосиска - в тесте"...
Самый верный способ узнать, заснула девушка или нет, спросить у неё: "Ты спишь, дура е*анутая?"
Три мужика после автокатастрофы попадают в рай. Бог объясняет, что рай очень большой и потому ему надо выдать им авто, чтобы они могли путешествовать по нему всю вечность. Начинается распределение автомобилей, Бог спрашивает у мужиков о том, кто насколько был верен своей жене. Один отвечает, что изменял жене всего раз десять, получает "Жигули" и уезжает. Другой, что изменял всего 3-4 раза, получает "Хонду" и уезжает. Третий честно признается, что всегда был верен жене, получает "Мерседес" и уезжает. Проходит время, все трое встречаются, и последний сидит крайне грустный. Двое других удивляются:
- Чё грустишь, авто барахлит? Мож решил Бога обмануть?
- Да не, с "Мерcом" все классно... Просто встретил свою жену - она, бл@дина, на роликах катается...



- Что общего между старой женой и старым пылесосом?
- Много шумит?
- Да, и не сосет.




Ученые скрестили Майкла Джексона с Агнией Барто. Существо заманивает детей стихами.


Мужик выиграл в Гослото кучу денег. Друзья пристают:
- Hи фига себе! Как это ты умудрился - в Гослото и выиграть?
- Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Hу, я поставил на сорок девять - и выиграл!
- Hе врубился... Шестью семь - сорок два...
- Hу и ходи босой, раз такой грамотный.


Возле общественного туалета мочится негр. Подходит дворник:
- Как вам не стыдно! Не можете в туалете этого сделать?
Негр смущенно:
- Нет, дядя Вася, нельзя. Там белый господин вино пьет.


Разговор по мобиле:
- Привет! Что делаешь?... Где делаешь?... А мне сделаешь?!?!?!!!



Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
- Нет, а что это такое?
- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
- Трахаются, конечно... Но так, чтобы кожа слезала...


В сибирскую деревушку приезжает корреспондент из столицы. Берёт интервью у прохожего:
- Расскажите пожалуйста, какое здесь было в Вашей деревенской спокойной жизни самое замечательное проишествие?
- Да Анна, жена соседа моего, один раз нажралась самогону до поросячего визга - и её вся деревня отсношала! А я - так даже 2 раза успел!
Корреспондент говорит:
- Боже! Я не смогу этого в Москве опубликовать, Вы что! Вы всей деревней бедную женщину насиловали! Что здесь замечательного??? Хотя ладно, тогда опишите мне Ваше самое нехорошее проишествие здесь в деревне.
- Ну это просто! Самое нехорошее у меня здесь было то, что и я один раз нажрался самогону до поросячего визга...


Газпром:
- А у нас в квартире газ. А у вас?
Нафтогаз:
- А у нас газопровод. Вот...

Болгария:
- А у нас огонь погас -
Это раз...
Грузовик привез дрова -
Это два...

Путин: - А из нашего окна
Площадь Красная видна!
Тимошенко: - А у нашего окошка
По трубе гуляет кошка...

Путин:
А в-четвертых, Тополанек
Отправляется в полет.
Потому что где-то кто-то
ходу газу не даёт!

Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором):
- Мы ходили по Брюсселю,
там сейчас такой экстаз...
Рассказали всем про синий
Презеленый красный газ!

Кто на кранике сидел,
Кто на лыжах песни пел...

Витя пел,
Вован молчал,
Пиебалгс права качал...

Дело было вечером,
тырить было нечего ...

А я все еще, с присущим мне романтизмом, верю, что самая важная для женщины характеристика мужского члена - это не длина, не толщина, даже не форма, а мужчина, болтающийся на одном из его концов...

Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя!

- Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три струны: патриотизм, алкоголизм и пофигизм.

Подруги друг с другом:
- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики.
- Забыла?
- Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
- Завело?
- Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть трусы надеть?.."

Миниатюрная девушка, постоянно подпрыгивая, заходит к гинекологу:
- Доктор, может, мне все-таки того, укоротить спираль?..

Стоят проститутки на обочине. Подходит к ним бабулька
- Девочки, за чем же вы здесь стоите так поздно.
- За селедкой, бабуль.
Ну бабуля тоже пристраивается.
Приезжают менты, забирают всех в отделение. Видят бабку и говорят
- Бабуль, а ты чего здесь делаешь?
- Сынок, кому ж солененькой головки пососать не хочется?..

Мужчина жалуется своему приятелю:
- У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом раз - и все исчезло.
- Что же случилось? - спрашивает приятель.
- Жена узнала...

- Почему ваш сын до сих пор холост?
- Он не такой дурак, чтобы жениться на той дуре, которая согласилась бы стать его женой.

Собираясь в гости, муж спрашивает жену:
- Как ты думаешь, дорогая, какую рубашку мне лучше надеть: без двух пуговиц или с грязным воротником?

-Девушка,я уже устал, ну дайте мне наконец...

Муж и Жена ложатся спать, вдруг жена замечает, что у мужа нет обручального кольца:
-Дорогой, а где твоё обручальное кольцо?
-Дорогая, понимаешь....
Так родилась триллогия Властелин колец.

Беседуют три мужика. Один говорит:
- У меня жена по осени закатывает банки с огурцами!
Второй:
- А моя с помидорами!
Третий - А моя истерики!

Деревня. На завалинке сидят парень с девушкой. Парень курит махорку и угрюмо молчит - пять минут, десять, пятнадцать... Девушка спрашивает:
- Вань, ну я пойду?
- Сиди!
Опять сидят и молчат. Еще через пятнадцать минут девушка опять спрашивает:
- Вань, может, я пойду?
- Сиди, я сказал!
В молчании проходит еще полчаса, потом девушка встает и молча уходит. Парень, огорченно:
- М-да... Не дала.

- У миня вапрос. Скажите пажалуста пачему вы низделаете так чтобы прастые посетитили, магли добавлять новасти?
- Вот поэтому и не делаю.

- Молодой человек, что вы без конца смеетесь?
- Без конца я бы не смеялся...

Семидесятые годы, расцвет застоя. На советский завод приезжает группа американских журналистов. За день до их приезда одного работягу вызывают в КГБ.
- Скажите, вы знаете, что завтра приедут американцы брать интервью у первого попавшегося рабочего?
- Ну, знаю.
- Вот вы и будете первым попавшимся. А чтобы вы не сболтнули лишнего, мы в комнату посадим нашего сотрудника, он вам будет подмигивать, если что.
- Ладно.
На следующий день сидит этот рабочий с группой журналистов, а кэгэбэшник притаился в углу. Американцы спрашивают:
- Скажите, какая у вас зарплата?
- Да блин... чтоб их... трам-та-ра-рам... девяносто рублей!.. (кэгэбэшник мигает). ...в неделю.
- А какие у вас жилищные условия?
- Да мать их так... одна ж комната!.. (кэгэбэшник мигает) ...на каждого члена семьи.
Американцы задали еще несколько вопросов, потом иссякли. И тут кого-то из них осенило:
- А какое у вас хобби?
- Ну, сантиметров пятнадцать... (кэгэбэшник растерянно мигает) ...в диаметре!

У всех людей подкова, висящая над дверью, означает "на счастье".
И только в квартире Ксении Собчак - это "запаска".

Таня: Чего вы с Алёнкой-то разошлись? Вроде жениться почти собрались
Weyland: Спрашиваешь??!! Показать последний наш с ней диалог?
Таня: Давай
Weyland: пожалуйста!
Weyland (22:15:21 23/11/2008)
Вот ты лицо всё исштукатурила, я всё понимаю. Но зачем кольцом-то п*ду протыкать? На кой оно там нужно?
Alienka (22:16:36 23/11/2008)
Не знаю,.. всем моим друзьям нравится

Возвращается мужик с работы.
Ему навстречу жена:
- Юра, я карту Москвы смотрела, глянь, какой симпатичный зеленый треугольничек незастроенный в самом центре. Завтра же объявляй тендер.
- Дура, ты меня в могилу загонишь своей жадностью... Это же КРЕМЛЬ!!!

Идет по улице рано утром лицо кавказской национальности, видит на тратуаре мужик валяется. Ну он к нему подходит:
-Слющай, вай-вай-вай, нэхорощо так, паднимайся слющай, ну давай вставай, да...
В общем начинает теребить мужика, переворачивает его на спину, а у него нож торчит:
-Ах ты в этом смысле...

Учительница спрашевает:
- Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?
Женичка:
- Я накормил голодного котёнка!
Мишенька:
- А я выгулял соседскую собачку!
Вовочка:
- А я..., а я накурил грустного попугая!

Call-центр. звонит мужик с вопросом про “любимый номер”: у меня стоит на моего друга, а у него на меня, но у нас ничего не получается

У нас сегодня препод по полупроводникам рассказал историю. Когда он был молодой, и сам учился в нашем универе, был некий препод у которого была интересная манера задавать вопросы.
Приходит к нему студент на зачет:
- Фамилия?
- Такой-то
- Ладно. Слушайте вопрос. Представьте, что Вы лежите в гробу…
- 8-[ + ]
- …и Вам захотелось послушать радиоприемник. Как надо расположить антенну, вертикально или горизонтально, чтобы было наилучшее качество приема?
Студент начинает лихорадочно соображать: “Ага, если в гробу - значит в земле… Как там волны поляризуются?.. Горизонтально?.. Вертикально?.. Черт знает…”
Затем отвечает:
- Горизонтально.
- А почему?
Студент опять начинает лихорадочно думать, вспоминать уравнение Максвелла.
А препод ему:
- Ладно, не думайте. Правильно, горизонтально. Вертикально не позволила бы крышка гроба.


Сельский поп молится Богу:
- Боже, ну почему ты так несправедлив! Я твой слуга, воздаю тебе молитвы денно и нощно и живу в бедности, а эти безбожники понастроили тут вилл и дач и живут, купаясь в роскоши! Почему, Боже....!?
Голос с неба:
- Потому, что они меня не достают...

- Итак, в вашем резюме вы пишете, что были пианистом в борделе.
- Хмм, вообще-то я был банкиром, но я не очень хотел бы это афишировать.

- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень.
- Ещё раз говорю иди на фиг, Не поеду я на дачу!

После доклада министра финансов Медведев долго сидит один, потом встает, подходит к древней иконе, еще из запасов Ивана Грозного, и говорит:
- Боже, у меня к тебе только одна просьба: сделай как можно быстрее так, чтобы в Америке с этим финансовым кризисом все утряслось!
Внезапно вся комната озаряется ярким светом и сверху раздается Голос:
- Сын мой, выражайся яснее - девять баллов по всей территории и контрольные десять в Вашингтоне тебя устроят?

Кризис - хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но сохраняете жену.

Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл Стрит, после удара о землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл своё утреннее падение.

И запомни, Золушка, ровно в полночь все твои понты исчезнут и станешь ты обычной провинциальной девушкой.

Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный.

Учиться, учиться и учиться, но лучше всё-таки откат.

Он шел по улице, и что-то неуловимое выдавало в нем топ-менеджера:
то ли высокий лоб и внимательные глаза. То ли отличный костюм и дорогие ботинки.
То ли золотой парашют, волочащийся за спиной.

Съёмки жесткого групового порно. Куча тел, переплетенных неведомо как. Тут из-под этой кучи вылазит мужик и орёт:
- Стойте! Подождите! Остановитесь же! Давайте разберёмся, а то я уже два раза отсосал!!!

Ходил на концерт группы "Виагра" - понравилось. Примерно так я себе и представлял пение таблеток.

Медведев говорит Путину после матча сборных России и Финляндии по футболу:
- Слава богу, что мы заплатили Финнам, а не судьям. Было б совсем некрасиво, если б судьи начали забивать.

Не все женщины продажны. Всегда найдется какая-нибудь, которая отдастся даром.

Я хотела пойти в концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в постель.
И правильно сделал - никакой Шуберт там и рядом не валялся.

Парень общается на сайте знакомств с красивой девушкой. Девушка:
- У меня есть небольшой недостаток. Я заикаюсь.
- Всегда?
- Нет. Только когда разговариваю.

Врач - пациенту:
- Курите?
- Да!
- Пьете?
- Да!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!

Я хочу замуж. Ведь так здорово иметь рядом человека, которого можно мучать до конца жизни.

Вот винду вчера переставила. Наслаждаюсь почти еще девственым не испорченым жизнью виндусом терь. Они такие милые в этом возрасте, задают кучу вопросов, бегают шустренько.

Очередной съезд казахских уфологов был прерван бригадой казахских наркологов.

Грибник Аркадий уже 30 лет не может выйти из леса. Его грибы не отпускают.

Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.

Если в электрический фонарик вставить батарейки, изменив полярность, лампочка начнёт излучать холод и темноту.

Во время раскопок египетских пирамид в одной из гробниц был найден паспорт гражданина Молдавии.

Грань между мужчиной и женщиной никогда не будет стираться. Презервативы не стираются.

Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют. Крови на лицо не остается.

- Владимир Владимирович, а можно Я лабрадора заведу?
- Нет, Дима, но на ошейник ГЛОНАСС Ты уже заработал.

Две девочки-блондинки решили поймать бабочку. Три часа бегали, устали, никого не поймали. Возвращаются домой, а мать спрашивает:
- Ну и как, поймали?
- Нет.
- Так кто же бабочек на удочку ловит, дуры?!

- Дорогая, а что у нас насчет супружеских обязанностей?
- Да разве ж я против? Дело за малым.
- О! Малый, ты спать вообще собираешься?

Жена беременна. Муж говорит маленькой дочке:
- К нам в окно скоро аист залетит.
- Это плохо.
- Почему плохо?
- Мама испугаться может, а у беременных от испуга выкидыш может случиться.

Идёт трамвай по городу. На остановке заходит мужик, садится на сиденье и обхватив голову руками с горечью говорит:
- Еб твою мать!
Тут женщины завозмущались:
- Мужчина, что вы себе позволяете?! Здесь дети, женщины, перестаньте материться!
А тот не обращает внимания и продолжает:
- Еб твою мать!
На следующей остановке заходит мент. Бабы к нему:
- Вон тот мужчина нецензурно выражается!
Мент подходит к мужику:
- Мужчина, в чём дело?!
Мужик что-то прошептал на ухо менту. Мент:
- Еб твою мать!
Тут другие мужики в трамвае:
- Может горе какое у тебя?
Мужик:
- В прошлом году моя жена в Африку ездила по турпутёвке и вчера родила 2 негритят!
Весь вагон:
- Еб твою мать!

Если вам девушка во время секса прошепчет "я кончаю..." - то крикните ей на ухо "НЕ В МЕНЯ!"

- Почему ты разводишься с мужем?
- Он мне изменяет.
- Вот подлец!
- Да, уж! Говорит что я не такая, как ему нужна! Всем такая, а ему - не такая!!!

Жена на приеме у стоматолога. Вдруг звонит муж. Она передаёт мобильный врачу. Врач:
- Извините, у неё рот занят. Сейчас я кончу, и она вам перезвонит.

Вот интересно, я один такой пошлый или все после фразы в орбитовской рекламе
"А минералы - девушкам", думают о зубной пасте?

- Здравствуйте!
- Здравствуйте!
- У вас Мальборо есть?
- Есть.
- Какое?
- Есть только лёгкое... Это же аптека!

Рунет разделился на тех, кто уже трахнулся на одноклассниках, и тех, кто только собирается зарегистрироваться.

С месяц назад на площади Победы козлина подрезал малолетку на скутере и полетел дальше. Из ниоткуда появилась машина гаевых и по мегафону прозвучала фраза проникновенным голосом:
- Зайчик, прими вправо. А мы этого упыря догоним.
На автобусной остановке полегли все.

По радио сообщают - из тюрьмы бежал опасный преступник, приметы там,
будьте осторожны. На другой день сообщение - все в порядке,
преступник утром добровольно вернулся в тюрьму.
Набежали журналисты, спрашивают, как же так, почему, мол, вы вернулись,
лишили себя свободы?
Мужик:
- Я в гробу видал эту свободу! Под утро пробрался домой, а мне
жена - ты где шлялся, кобель, по радио еще в шесть вечера
сказали, что ты сбежал!

Муж пишет жене из командировки:
"Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо".
Жена отвечает:
"Спасибо, родной, за 100 поцелуев!
Вот отчёт о расходах:
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берёт только поцелуями. Пришлось дать кое-что ещё.
5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня ещё осталось 35 до конца месяца. Планировать то же самое на следующий?".

Речь Медведева всегда начиналась словами: "Меня тут попросили сказать...".

- Ты телевизор смотришь?
- Не, не люблю.
- Почему? Центральные каналы класс!
- Что-то не очень. Там то звёзды на льду, то трупы подо льдом.

Заходит в бар прилично одетый пожилой мужчина. Бармен к нему подскакивает:
- Что пожелаете? Пиво, водка, скотч, коньяк?
Мужик отвечает:
- Спасибо, я не пью. Один раз попробовал, мне не понравилось.
Бармен:
- Ну что ж, тогда может закурите? Есть сигары, сигареты разных марок...
- Спасибо, я не курю. Один раз попробовал, мне не понравилось.
- В таком случае, может хотите сыграть в бильярд?
- Спасибо, не хочу. Один раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще в такие заведения никогда не хожу. Но мне надо поговорить с сыном, а он захотел встретится здесь.
- Я так понимаю, это ваш единственный сын?

Папа 14-летней дочке:
- Дочка, если ты будешь себя вести как хорошая девочка, получишь от меня серебряный браслет.
- Папа, за то, что я вела себя как плохая девочка, мне уже подарили золотой.

Два друга разговаривают. Один говорит:
- Слушай, у тебя всегда такой успех у женщин, ты такой, прямо, плейбой. Очень нужен твой совет. Понимаешь, жена мне жалуется постоянно - не получает никакого удовлетворения в постели. Что делать, а?
- Ладно, помогу. Значит, так. Вечером ведешь ее в ресторан, икра там, деликатесы, хорошее вино, и много. Пусть как следует расслабится.
- А дальше?
- Дальше ведешь ее в хорошее кабаре. Обнаженные девушки, сексуальные парни... Пусть как следует возбудится.
- А дальше?
- Дальше ведешь ее в номер в хорошем отеле. Новая романтичная обстановка. Пусть как следует настроится.
- А дальше?
- Дальше мне звонишь, и я быстро приезжаю...

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...
Даже испытания еще до конца не прошли...
Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

Приятель рассказывал: у него чуть балкон не сгорел. С верхнего этажа кинали "недопалок". Оказывается там жевёт девочка 16 лет и 80 кг. весу. Так она написала все свои комплексы на бумажку, подожгла и выбросила в окно. И бумажка попала на соседский балкон...

- Дед, а ты на войне руку потерял?
- Да, когда в военкомат тащили...

Принимают мужика на работу в ЦРУ в отдел пром. шпионажа. Дают конверт и просят отвезти на 5-ый этаж. Мужик сел в лифт, едет. Интерес его разобрал - взял, аккуратненько вскрыл конверт, а там записка:
'Вы - наш человек. Вас ждут на 4-ом этаже.'

Уходит на пенсию дальнобойщик и друзья ему дарят кабину от Камаза.Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. У неё спрашивают:" От чего?" Говорит "спасибо за подарок, жизнь прожила, а такого удовольствия , как в кабине, никогда не получала. Только одно плохо, каждое утро открывается дверь со словами:" Пошла на х.. отсюда".



* * *

- Никогда больше не буду оставлять своего ребенка с Саней.
- А чо такое?
- Когда я вернулась из ванной, этот кретин качал кроватку и пел "Баю-баюшки баю, всех вертел я на х@ю!"



* * *

- Вот я в американском фильме видела, как герой рассыпал по полу спальни апельсины, а постель усыпал лепестками роз.
- Так у них в Калифорнии апельсины дешевле, чем у нас картошка, и розы тоже. Хочешь, мешок картошки по полу раскатаю?... Эй, чего обиделась-то?...



* * *

Долгое вpемя сyществовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за пишyщие машинки, то по теоpии веpоятности чеpез некотоpое вpемя они напечатают "Войнy и миp". Тепеpь с pазвитием Интеpнета, мы знаем, что это не так...



* * *

- В этом месяце я не в состоянии заплатить жене алименты. Не согласится ли она, чтобы я вернулся к ней на эти 30 дней?



* * *

- Доктор, мне тарелку с кашей дали, а в ней три червя шевелятся!
- Ах, этот повар, негодяй! Вечно недоваривает!
- А у меня два червя!
- Ну вот, еще и недокладывает!



* * *

Подруга рассказала:
- Я сегодня в метро получила трофейную флэшку на 4 гб. Ты даже не представляешь с помощью какого места. Сижу я на сидении. Напротив меня стоит паренек и вертит в руках злополучный девайс. Поезд затормозил и она рухнула мне аккурат в декольте. Я решила повредничать и говорю, мол сами уронили, сами и доставайте теперь. Мальчик краснел, бледнел, примерялся, а потом пискнул: "оставьте себе" и выбежал, еле успел в двери. :-) Теперь у меня 4 гб чужого порно и курсовая по статистике! )



* * *

Идет экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
- Таксист.
Экзаменатор:
- Почему таксист?!! Откуда там взялся таксист?!!
Экзаменуемый:
- Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся...



* * *

Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет...
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть.
Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Dо уоu sреаk Еnglish?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yеs I dо. А хули толку?!



* * *

- Обвиняемый, это правда, что вы убили своего соседа, расчленили труп, затем сварили и съели его?
- Да, Ваша честь. И всё это я делал со слезами на глазах?
- Ах вот как? Что , жалко стало соседа?
- Да нет, просто лук ядреный попался!



* * *

Первая брачная ночь.
- Ты девушка?
- Девушка.
- А почему не кричишь?
- А ты уже начал?
- Начал.
- Тогда - "ой!".



* * *

Молодой барин вернулся из деревни.
Все его расспрашивают:
- Что там?.. Как там народ?...
- Да вот, на свадьбу деревенскую попал! развеялся... первача попил... опять же право первой ночи!
- Ну и как?
- Невеста сразу дала, а жених полночи выёживался...



* * *

- Чем отличается девка от девы?
- Одним вставленным суффиксом.



* * *

- Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объемными, упругими и шелковистыми.
- Может, вся помоешься?



* * *

После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:
- А ты заметила, какой был пенис у той греческой статуи?
- Ага, холодный.



* * *

ТЕМА: Кому нравится большая грудь?
...
Александр: Хорошая грудь должна вмещаться в ладонь, а то что больше - это вымя!
Ольга: Александр, это мы уже обсудили, мужчины с маленькими руками - трагедия для женщин.



* * *

xxx: Довелось как-то мне переписывать какую-то чушь на съемный диск одного старшего офицера нашей доблестной российской армии. Объем диска - 120 гигабайт.
xxx: Одна папка уж очень заинтересовала. "Нормативы по РХБЗ", 40 гигабайт.
xxx: Решил естественно посмотреть.
xxx: Я не ошибся.



* * *

- Что только не случалось с моей тетей - и растяжения, и переломы... Но как же надо умудриться ВЫВИХНУТЬ НОС ОБ ПОДУШКУ!



* * *

- У меня замечательная девушка. Сегодня она положила новогвинейскому таракану его собрата со словами "пусть с подружкой поиграет". Вот только этот таракан был самцом. Дохлым самцом. И первый его стал есть.



* * *

Пока лампа Томаса Эдисона не завоевала популярность, люди спали по 10 часов в сутки...

По лесу шёл Ёжик с грибком на спине...,
а также с генитальным герпесом и опрелостями в промежностях.



* * *

- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!



* * *

Стоматолог пациенту:
– У вас только один зуб сверху и один снизу. Это уже не рот, это клюв.



* * *

10 фактов, которые мы знаем о женщинах:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. у них есть сиськи.



* * *

Друг ведёт сына из садика:
- Ну, что вам кушать давали?
- Гавно давали!
- Так не говорят. Надо говорить "вкусно" или "не вкусно".
- Пап, ну гавно давали!
- Так только невоспитанные мальчики так говорят.
- Пап, ну чесно гавно давали!!!
- А воспитательница что говорит?
- Она говорит, что это икра такая.



* * *

- Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!..



* * *

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглёра-эквилибриста:
- Выступать после него клоуну - только позориться...



* * *

- А у вас свадьба как, по залёту была или по любви?
- Мммм.....Скорее всего - по любви. Мы когда женились Залету уже 2 года исполнилось..



* * *

- Девушка, хотите переспать со мной?
- Да как ты мог?! Как такое тебе только в голову пришло?! Нет, правда - как ты догадался?



* * *

"Когда я смотрю на девушек, они мне кажутся очаровательными созданиями для дружбы и любви. Когда девушки смотрят на меня, они мне кажутся расчетливыми сук@ми..."



* * *

"У меня девушка очень страшная! Водил её к пластическому хирургу... Он сказал - проще хвост пришить!.."



* * *

- А я своей бабушке купил тетрадку в клетку. А то чего она в клетке без тетрадки сидит.



* * *

Монгольский монетный двор прекратил свое существование, выпустив последнюю серию купюр с надписью «Это – денежка счастья, перепиши эту денежку 40 раз - и тебе будет счастье!



* * *

Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух свинья или кабан? И наслаждайтесь))) (90% отвечают свинья, хотя правильный ответ медведь)



* * *

Четыре парадокса нашего времени:
Самый крутой рэппер - белый.
Самый крутой игрок в гольф - чёрный.
Самый высокий баскетболист - китаец.
Немцы не хотят воевать



* * *

На матче ЦСКА-Динамо сидят маленький мальчик и интелегент.
Малой кричит:
- ЦСКА парви Динаму, ЦСКА парви Динаму!!!
Интелегент не выдерживает и говорит пацану:
- Динамо не склоняется.
А парнишка отвечает:
- Перед ЦСКОЙ все склоняются!!!!!



* * *

Кабинет хирурга:
- Доктор, а я на операции не умру?
- Что вы, знаете как нас за это ругают!!!...



* * *

На концерте Петросяна парализованный мальчик встал со своего места и ушёл...



* * *

Сижу в машине гаи, он молчит и я молчу, тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь?
Я ему: выходи за меня!
Он поржал и отпустил



* * *

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.
Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж!



* * *

Два друга разговаривают. Один говорит:
- Слушай, у тебя всегда такой успех у женщин, ты такой, прямо, плейбой. Очень нужен твой совет. Понимаешь, жена мне жалуется постоянно - не получает никакого удовлетворения в постели. Что делать, а?
- Ладно, помогу. Значит, так. Вечером ведешь ее в ресторан, икра там, деликатесы, хорошее вино, и много. Пусть как следует расслабится.
- А дальше?
- Дальше ведешь ее в хорошее кабаре. Обнаженные девушки, сексуальные парни... Пусть как следует возбудится.
- А дальше?
- Дальше ведешь ее в номер в хорошем отеле. Новая романтичная обстановка. Пусть как следует настроится.
- А дальше?
- Дальше мне звонишь, и я быстро приезжаю...



* * *

Принимают мужика на работу в ЦРУ в отдел пром. шпионажа. Дают конверт и просят отвезти на 5-ый этаж. Мужик сел в лифт, едет. Интерес его разобрал - взял, аккуратненько вскрыл конверт, а там записка:
"Вы - наш человек. Вас ждут на 4-ом этаже."



* * *

- Страствууйтэ, я ахоттник, ехал за гороттом, сбил лоосья.
Что мне ттеперь делаать?
- Лоось сильно пастраттаал?
- Он не шевелиттса, на тарогге лужа кровии:
- Вы скасали что ви ахоттник?
- Та
- У вас есть с сопой оружиие?
- Естть
- Пристрелитте егго, чтоппы не мучалсаа!
Через несколько минут опять звонок.
- Алле, этто апятть я
- Ви пристрелилли лося?
- Нетт, он стоит на коленяях, плачетт и претлагаеет мне 300 маарок!



* * *

Я дала интеллигенту
прямо на завалинке.
Девки! Пенис - это х@й,
только очень маленький!



* * *

- Тебя как зовут?
- Аблерт.
- А может быть - Альберт?
- О! У тебе люче полючается!

На двери в синагогу висит позолоченая табличка :
""Тот, кто входит сюда в шляпе, совершает такой же грех, как прелюбодеяние""
А внизу, маркером от руки написано:
"Пробовал и то и другое, разница-- колоссальная!!!"

***

Знакомый приехал в гости, и мой семилетний ребенок завалил его кучей
вопросов.
– Дядя Вася, а у тебя ребенок есть?
– Есть.
– А ему сколько лет?
– Сорок три (шутит, ребенку – 14).
– Дядя Вася, а тебе сколько лет?
– Тридцать четыре (правда).
Сынуля до-о-олго думает и выдает:
– Дядя Вася, запомни, это НЕ ТВОЙ РЕБЕНОК.

***

Сидели как то в компании, пили пивко и анекдоты травили. Ну я возми да ляпни довольно старую хохму то ли из Камеди, то ли из КВН, мол Андрей Данилко и Верка Сердючка ходят в разные туалеты. Все посмеялись, так, слегка.. Потом пауза секунд 5-7 и одна деваха, вовсе не блондинка кстати, хотя и похожа, громко спрашивает:
-А живут они вместе??!!!!!
Вот после этого ржали все и долго....



Ехали мы с Максом в троллейбусе. И зашли в него контроллеры, вроде ничего особенного, но у друга моего военный билет, ну, в смысле - срочник он. А вот физиономия у друга, ну, совсем не военная, компьютерщик, блин, он и в армии им остается (иногда). Так вот, контроллеру стало толи интересно, толи завидно, не знаю, но докопался он до военника друга моего, аки до клада. Провел тотальный досмотр военника этого самого друга, и в результата диалог примерно такой у них вышел:
- У вас молодой человек документ неправильный!
- Почему же, неправильный? Все в порядке.
- Да у вас тут, что-то не так.
- И что же у меня не так?
- Не знаю, но точно говорю - не так!
- Да? И что же мне теперь с этим делать?
- Оплатить штраф, естественно!
- То есть, вы хотите сказать, что я должен платить штраф, потому что вы не знаете, что у меня не так в документе?
- Ну, в общем, да!
- Э-э-э... А дайте свое удостоверение контроллера!
Контролер дает ему свое удостоверение, и друг устраивает этому удостоверению примерно такую же инквизицию, что перед этим пел л его собственный удостоверенческий билет. Друг:
- Знаете, у вас удостоверение, какое-то не правильное! Я не знаю, что у вас в нем не правильно, но пожалуй, я вам штраф платить не буду...
Далее немая сцена... В общем больше этому контроллеру в этом троллейбусе делать было нечего, не думаю, что кто-нибудь ему после этого штраф бы заплатил.

***

steamer:
Ух! Она, небось, ураган в постели! Зверь!
doodles:
Угу, зверь... утконос, бля.



Deimos: но карточка шустрая, только очень маленькая и горячая
Deimos: я летом ожег от неё получил))) до волдыря
Мастер: это как?
Deimos: жара стояла 35
Deimos: в общем, подводила меня видюха, я не знал почему
Deimos: и в самый разгар боёв в CNC3, когда 20 моих треножников и 40 планетарных крейсеров (юниты в старкрафте, из которых в процессе вылетают по 8 маленьких истребителей) пошли на базу бота, который купил апгрейд на лазерные танки, у меня завершилось улучшение "силовой щит" (вокруг !каждого юнита! появляется красивое полупрозрачное поле, по виду напоминающее воду). ещё кто-то сделал супероружие.
Deimos: было оооочень красиво, буйство красок и т.п. но комп сразу сдох.
Deimos: в этот момент я потрогал карточку...

***

Так вот, в свое время я готовился поступать в МГИМО Как водится, репетиторы Но занимаются они парами Так вот, со мной в паре была девушка из ОЧЕНЬ состоятельной семьи. О других ее качествах поведаю далее
Итак, литература. Препод спрашивает - Ирина, вы читали Обломова?
После минутного молчания, Ирина гордо говорит
"Смотря что!"
поступила?
конечно (

***

ребенок с удовольствием смотрит старые наши мультики, в том числе и про чебурашку и крокодила Гену, причем самыми сказочными героями он считает не чебурашку с крокодилом, не Шапокляк, а совсем иных персонажей, потому что ни я ни моя жена не можем объяснить 4-х летнему ребенку кто же такие ПИОНЕРЫ!!!!

***

Klim
привет... опять вопрос по 2008 серверу :(
можно?
mac
эмм, в лицо его никогда не видел )
Klim
я тоже в лицо не видел, его как не возьми - везде жопа